1.卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
2.想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
3.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
4.熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
5.本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
6.小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
7.你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
8.数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
9.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
10.男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走；女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我！实践证明，这是许多情侣分手的原因！
11.努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
12.第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
13.我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
14.终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
15.投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
16.两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
17.给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
18.道理我都懂，可我就是想睡服你。
19.我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
20.牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
21.长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄�秩チ顺闪嘶侍�后，杨玉环去了成了杨贵妃。
22.遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
23.别把我当成情敌，放心好啦，我看不对象。
24.有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
25.尽管每天呐喊着这过的是什么生活，但转头仍为此做着努力的奋斗。
26.现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
27.觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
28.自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
29.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
30.有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
31.我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。
32.人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
33.如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
34.男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己！
35.在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
36.我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
37.当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
38.考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
39.每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
40.交不到女朋友？是自己的要求高了？不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已！
41.曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
42.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
43.一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
44.现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
45.想谈恋爱了，大家快劝我。
46.你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了，究竟是谁走漏了风声。
47.我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
48.每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
49.做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
50.你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
51.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
52.每天醒来的第一件就是，想睡觉。
53.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
54.每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小，唉，这就是我，美得令人发纸。
55.饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
56.历子的时候，就买好打火机。
57.马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
58.家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
59.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
60.最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较了，呵呵手机发热取暖。
61.为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
62.大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
63.年前把过完年再说吧当作口头禅的人，年后都换成了再说吧，这才刚过完年。
64.上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
65.遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
66.运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
67.一字眉你也不画了，豆豆鞋你也了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！
68.我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
69.不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
70.不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吧你！然后猛冲厕所！
71.一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过！
72.没长一张的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
73.别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
74.昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
75.想做一个又酷又温柔的人：对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。
76.只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
77.衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
78.世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！
79.只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。