1．吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”
2．假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
3．看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”老爸深吸一口烟，说道：“孩子你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…”
4．失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
5．抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”
6．我刚下班，老妈就从厨房端出一盘煎葱花饼子说：闺女，我给你做了点新鲜的。别看是昨天的剩玉米粥做的，但特好吃。你多吃，不给你哥哥嫂子留。。。吃着还行。我狼吞虎咽全部吃完了，都吃撑了。。。没一会，我哥和嫂子下班回来了，然后，老妈端出来可乐鸡翅、红烧排骨。。。
7．讲个大学时的事，背景…一天lz收到一条短信，短信内容是：五十元话费充值成功。我一寻思就知道肯定是有人充错了，正偷着乐呢，一个电话号跟我很相似的电话就打进来了。接通后就听一哥们儿沮丧的声音：“我给你打电话没别的意思，就是想告诉你我话费充你电话里了，不用你充回来，就是想告诉你别背后骂我SB就行了…”
8．冬天在上课，老师背靠火炉站着，对学生们说：说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出：九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。
9．一天和朋友去吃饭，朋友点了茶树菇，说：茶树菇炒大份！服务员：炒大粪？从没这样炒过呀！
10．来福坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。来福觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
11．公车上遇到游泳馆的救生员，打招呼后，丫瞅了我半天，恍然道：“是你哦！穿着衣服都不认得了！”全车的人都用一副我们都明白的表情看着我俩，救生员同志，麻烦你用同样的分贝跟周围人解释清楚！你讲啊你讲啊！
12．今晚和朋友两家人一起去吃自助餐，期间我和朋友去小解，正嘘嘘中他女儿推开卫生间的门问：“爸爸，你吃饱了没？”朋友一把把他女儿推出卫生间，说：“这个地方不能问这么严肃的问题！”
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