1．岁月只是对那些长得好看的人无情。而对于那些长得不好看的人，岁月拿他们一点办法也没有。
2．我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
3．当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
4．刚刚和老婆看电影，突然手机响，原来是一个朋友外出旅游钱包被偷，借钱买车票回来，我以为是骗子，就让他说一些以前的事验证一下，半天没有回复，正当我和老婆炫耀我聪明时，对面发来一大堆信息，一看都是我历届女朋友的名字和交往时间，最早的是高一，问题是我一直告诉老婆她是我的初恋，好兄弟，我要是能活到明天一定给你汇钱。。。
5．一天，三岁的儿子对妈妈说：“妈妈，什么叫美女？”妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”。旁边的爸爸小声说：“别误导孩子的审美观！”
6．你看我像是缺爱的人吗，我缺的是钱。
7．一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇说：我的梦想是周游全世界。上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁…
8．昨天一家人出去逛街，过马路的时候我妈下意识的左手拉住我右手拉住我弟怕有危险。我爸呢在后面跟着，只听见我妈一边走一边唱：“左手一只鸡右手一只鸭，身后还跟着个傻娃娃呀咦儿咦嘿呦。”听完我们仨脸都黑了。
9．一美女下班回家，当拐入路灯昏暗的一条小胡同时，一男子正张着双臂迎面向她走来。美女心中忿然，嘴里骂着：“流氓！”不由分说照着对方的小肚子就是一脚。只听“哐啷”一声响，年轻男子垂头丧气地：“操！第二块玻璃又没送成。”
10．上午，一姐们说总在网上看到“菊花”一词，问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位，然后问她：“人身上哪个部位最像菊花？”她竟然噘起小嘴问我像不像~~
11．跟老婆吵架，气不过，打电话给丈母娘。老婆问我，为啥给他妈打电话？我说：向厂家投诉！
12．哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：“你为什么喜欢我？”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了。
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