1．今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
2．道理我都懂，可是听别人喊美女的时候，还是忍不住要回头。
3．从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。
4．老师：“丁一，你上课怎么就那么不老实呢？罚你抄写自己名字100遍！你看人家�T�j��同学，从来不再上课时捣乱！”丁一：“这是个看名字的世界！”
5．我去买鱼。旁边一个大妈对老板说：“老板，给我整个鱼头，劈两半。回去给小孩补脑！”这时一条大头鱼从缸溜出来，啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。老板：“那就这条？你看它多生猛！”大妈：“还是换一条吧，这条傻。”
6．以前买个袜子都要搜潮流或者某某同款，变成了现在买套内衣都要搜中老年保暖还得加绒加厚。
7．昨晚公司加班，与一起工作的女同事发生了争执，闹的不欢而散，回到家中心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。今天早饭，女同事发了个语音，因为正吃饭，我打开了免提，只听她说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生过。。。。。老婆没听完，一碗胡辣汤就泼了过来。
8．昨晚我在玩LOL，我姐下班了说给她玩十分钟，就十分钟，骗你的是小狗。唉，我看话都说这份上了就起身让座了。十分钟后回来，我说：“姐，10分钟到了。”她回头一笑：“汪”
9．我不能为你上九天揽月，但可以为你下海底捞夹肥牛，虾饺，毛肚，藕片，生菜，蟹肉棒，羊羔，大虾，虾滑，牛肉丸。
10．两个人躺在医院里，一个重度摔伤，一个重度烧伤。“你给女朋友充氢气了”
11．“是啊，你怎么知道？”“……我也是。”
12．朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
13．黄：“老韩，你别掏钱了，我来我来。”韩：“不行不行，你太见外了，还是我来。”黄：“哎！每次都是你掏腰包，我过意不去，今天无论如何得我来了。”韩：“别别别，上回在广州就是你请，这是在昆明，你就让我尽一回地主之谊，这次我请。”公厕阿姨：“你们两个别争了，后面还有很多人等着上厕所呢。”
14．夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”
15．长的好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，温柔。。。长的丑的人就一个词：踏实。
16．晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
17．我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。
18．�����糊���爨�g�Q���~����Y�K�V�������y�w���������红喟g�m���~��Y�K�V�c�b�y�我想跟你谈个恋爱�h�Q�������爨�g�m��Q���~����Y�K�V�������y�w��h����������红喟g�m���~����Y�K�V�c�b���y����y���X��把你认识的字发给我咱们的故事就开始了。
19．考试有道选择题不会，监考老师从我身边走过，我俩对视了一眼。然后监考老师就到全班第一名身边环绕了一周，走向我身边时，我永远都不会忘记那个监考老师的剪刀手。
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