1．爸爸大病初愈，妈妈不让他抽烟。一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊！我爸很快速地把烟送到我嘴里，我妈正好开门进来，然后我爸就开始义正词严地数落我：“小小年纪就抽烟，你想气死我吗！”
2．小时候花一毛钱买包冰袋，在角那咬开个口，叼着能喝一下午，然后吹起来，放地上使劲踩爆，这TM才叫生活！！！
3．昨天，浦东机场，入关处。有个妈妈对一直哭闹的小孩大吼道：“再闹妈妈揍你了！现在是在中国，我已经可以揍你了！！！”
4．刚才看到姐夫，发现他�C了好多，大肚子都消失了，我羡慕的要命，就让他传授一下减肥的秘诀。姐夫拗不过我的苦苦哀求，最后无奈的说，最近跟你姐吵架了，她都一个月不给我做饭了，我这是饿的！我：“……”
5．医生：小便的时候会分叉吗？病人：不会！医生：不会的话那你干嘛还来看啊？病人：是不会分叉，但是会像烟花那样！医生：……
6．我：媳妇，你说说我的优点。媳妇：爱一个人是不需要理由。我：那你说说我的缺点？媳妇：懒笨馋凶矮胖丑！
7．一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。”爸爸看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”
8．新闻上看一男子临近结婚时得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。女友不仅不同意，还要快点结婚。看到这里，我差点感动的流下泪来，要不是男友家产过亿，我差点又让新闻骗了。
9．不能让感情耽误我发财。
10．刚刚我在上厕所，有点饿了就打电话叫外卖，打完后，闺蜜跑到厕所看了我一眼，说了一句：怎么？拉的不够吃的呀，还从外面叫。我操，都别拉我，我要治治她。
11．昨天去相亲，女孩斯斯文文的，长得挺漂亮的。双方沉默了一下，女孩子说：“我这人不大会说话，如果有什么冒犯的地方。。。”话还没说完我就一巴掌扇过去，妈的！我就知道下一句要说啥！
12．有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧！”
13．女孩子迟早都是要大肚子的，与其被别人搞大还不如自己吃大。
14．酒吧里，两个男人在聊天。老林：“喂，你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？”老刘：“唉！我老婆跟我闹别扭，她发誓一个星期不和我说话！”老林：“那你应该高兴才对呀，至少你的耳根子可以清静清静。”老刘：“你不知道呀，今天是这个星期的最后一天了！”
15．我记得我很小的时候，我家来了个客人，到我家就给我50元钱让我拿去玩，我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他，他吃完饭过后，走的时候问我，小朋友钱玩够没，可以还给我了。我和我爸都蒙了。
16．五岁外甥女把我拖到池子边说道“舅舅，你看小鱼好可爱。”我点点头。外甥女：“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉！”看着外甥女差点就要哭出来，我只好连忙安慰道“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”“真的吗？”外甥女突然抬起头，跑到厨房里大声说道“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧的！”
17．去一家公司面试，面试官问我有什么特长？我说：“本人没什么特长，就是不知道“失败”两个字怎么写。”面试官拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛，我喜欢！这个位子就是你的��！”实在是太意外了，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。
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