1.只因在人群中多看你一眼,你就以为我要打车。
2.小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。看CCTV-6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧,中央台不会脱的。
3.上人体写生课,女模特摆好姿势。一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”老师说:“那该怎么调整?”男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”
4.小学时上语文课,语文老师讲到海纳百川,有容乃大这句名言,小明站起来问:“老师,有容是谁。”老师说:“你出去。”
5.我是浪漫的小丧b,脑子里装的全是辣鸡。
6.好看的皮囊三千一夜,有趣的灵魂要车要房。
7.人与人之间的关系以“我可以认识你吗”开始,以“我他妈算是认识你了”结束。。
8.真搞不懂胖就要被嘲笑,你们这群把饭转化成屎的人有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人!
9.回家看到隔壁小孩摔倒在门口地上哭,正想上前扶,孩子自己爬了起来。这时他妈屋里喊了句:“宝贝怎么了?”神奇的一幕发生了,孩子迅速趴回刚才的地方大哭起来,姿势都不带换的。
10.去老板娘办公室送材料,她看我腰上有个伸缩尺,就让我帮她量一下腿长。她脱掉高跟踩着尺子尾端,我拉到她腰部看读数,结果她没踩好,尺子瞬间缩了回来,把她裙子勾到了我手里。场面异常尴尬,最要命的是,老板这时进来了。老板你听我解释一下……
11.律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。
12.这几天忙,没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话:“哥,这几天怎么不见你来练车?”我:“妹子,想哥啦?”妹子:“嗯,这几天你�]来,教练老盯我一人骂,顶不住了。”
13.中午舍友在卫生间洗澡,洗的差不多的时候,喊了我一声:“帮我把裤衩拿过来。”我说:“自己拿,都是男的怕什么。”舍友幽幽道:“都是男的我才怕。。”
14.女友有点小感冒,刚突然对我说,亲爱的你帮我打一针输点液吧,可能运动一下出点汗就好了!她是在暗示我吗??还是我想多了?尼玛关键这个针是什么意思……
15.有人出现在你的生命里,就是为了告诉你,你真好骗!
16.男女之间是真的可以有纯洁的友谊的,只要一个打死不说,一个装傻到底。
17.你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,如果没有,我希望下的是刀子。
18.女:我17岁离家出走,是你在我身边。我无依无靠的时候,是你在我身边。现在我失恋了,还是你在我身边。我现在发现。。。男:这是要对我表白的节奏吗?女:我现在发现你TM是不是扫把星啊!
19.一哥们不爱讲话,性格腼腆,每次去女朋友家就知道低头玩手机,未来岳母问他话他也含糊其辞。终于他女朋友怒了:“你TM哑巴啊?你跟我在一起不会是为了蹭我家wifi吧?”
20.真假美猴王杀得昏天黑地,仍输赢未定。“我们去请菩萨分辨真假!”说罢,两猴王便一路杀到南海。观音菩萨见了他们,念动紧箍咒分辨真假悟空,怎料两猴王都叫疼。菩萨叹道:“我分辨不出,你们还是去……等等,待我把你们金箍对调了,再念一次。”六耳猕猴,死于脑袋疼,享年五百来岁。