1.如果你的前男友跟现男友同时掉进河里那么,你会做我女朋友吗?
2.昨天去吃披萨,点了个9寸(直径)的,没有了。结果服务员客气的端来两份5寸(直径)的,(价格是九寸的一半),说多送了您一寸。于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是S=πr2,算了下,9寸的面积=63。585平方寸,而5寸的面积=19。625平方寸,所以两个5寸的面积加起来是39。25平方寸,我说给我3个五寸的我还亏着呢!老板无语,知识就是力量啊!
3.有一个客户交�o我们家设计师一个任务,帮他同时装修2套房子,地点就是某小区同一栋买了2套房,一套八楼自己和老婆孩子住,一套28楼是和情人住,为什么这么说呢?因为业主要求28楼的房间要装成情趣房,8楼自家住的就简单大气。我在想这男的胆子也真够大的。
4.妈妈说:“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”我说:“你不是也不会,可也嫁了!”妈妈说:“我漂亮啊!”
5.相亲时,我和对方简单地介绍了一下自己,我:“我不缺钱,但我喜欢坦诚的女人。你呢?”女:“我愿意嫁你这个丑逼。”
6.上午陪二货表姐去赛格买笔记本,没想到表姐穿的如此清凉,rg都很明显,坐公交的时候车上人比较多,我俩都站着,由于本人身高185,二货表姐胸前春光一览无余,没忍住多看了两眼,哪知二货表姐抬头悠悠的说:好看不?我觉得这样去买会便宜点。。。便宜点。。。表姐,你的节操呢。。。
7.公司一女同事中午外出吃饭,手机落公司,然后她老公一个劲的打电话,旁边一哥们吃完正午睡,很是反感,在电话响起的第N回后,哥们很气愤的拿起电话,吼道:“我们在睡觉,你老打电话,烦不烦。”不一会儿办公室门口就出现了个男人。
8.有些时候在网络上聊的很欢的两个人一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面时没法发表情。
9.老师:“你们知道月球表面为什么凹凸不平吗???”小明:“老师我知道。”老师:“为什么。”小明:“因为嫦娥在学挖掘机。”老师:“你给我团成团滚出去!!!”
10.神笔马良得到神笔的第二天,老者又来找马良老者:“马良,你还是把我给你的神笔还给我吧!”马良:“老人家,你送给我就是我的了,你不是让我用这支笔给大家造福吗,我发现,有许多大龄青年找不到媳妇,我现在已经帮助他们了!”老者:“滚,别以为我不知道,你画了很多美女,开了家青楼,你现在财源滚滚了吧!”
11.丑小鸭老是被其他的鸭子欺负,好伤心,于是离家出走。丑小鸭遇到了一位农民,问道:“你能把我变漂亮么?”农民:“我只会种地,不会把你变漂亮。”丑小鸭遇到了一位诗人,问道:“你能把我变漂亮么?”诗人:“我可以赞美你,但是却不能把你变漂亮。”丑小鸭遇到了一位厨师,问道:“你能把我变漂亮么?”厨师:“能。”于是,丑小鸭变成了八宝鸭。
12.女:我问你,土豆丝是怎么来的?男:土豆切的。女:那肉丝是怎么来的?男:肉切的。女:哦,我终于知道�潘渴窃趺蠢吹牧恕�
13.从小到大,我们一直都活在马家的阴影下,玩游戏有马化腾,购物有马云,上厕所有马桶,开车得提防马路,看电影有马赛克,骂人有马卖批,处关系要提防马苏,甚至找老婆,都要担心,她是不是马蓉。
14.什么女汉子扛大米,换灯泡,搬家的都弱爆了,真正的女汉子是你跟她谈恋爱就跟搞基似的!
15.哥哥扛着钓鱼杆,吹着口哨来到河边钓鱼。可是运气糟透了,钓了好半天,一条鱼也没钓上来。妹妹跑过来问到:哥哥,你钓几条鱼啦?哥哥一本正经地说:如果钓上这一条,再钓两条就三条了。
16.昨天晚上喝酒喝了,今天早上起床时候头还晕乎乎的,准备去院子里骑车去上班,发现车不见了,随给老婆打电话:“我车找不到了,是不是你骑走了?”老婆大骂:“你还有脸问,昨天晚上喝酒喝到大半夜,骑个大树杈子就回来了,还恭恭敬敬的给立到墙根。”我:………
17.你穿的再多,心里没我,还是冻死你。
18.昨天回家,到单元门口时,感觉有什么东西打到了我脑袋,原来是隔壁一少妇,丈夫在异地,她在阳台晾晒香肠时,手滑掉下来了!我心想,潘金莲在楼上用支窗竿打中了西门庆,美女,你用香肠打我,是什么意思啊!
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