1．感谢感谢曾经把我打倒的人，谢谢你，躺着挺舒服的。
2．你全力做到最好，可能还不如别人随便搞搞！
3．长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不想过这种上窜下跳的日子了。猴子大怒：离就离，妈的谁见过亲个嘴还得爬树的！
4．公司好久没开张，终于签了一个客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金。他说客户名字不吉利，影响公司发展。我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。
5．美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
6．昨天买荔枝，称一斤。老板称好后发现多了，便从袋子里拿出一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，老板默默把荔枝拔掉，把树枝装进袋子里，并坚定的给了我。
7．某同学背单词迎战四级，终于累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？医生怎么说？”“Doctor。”
8．“男的单身叫什么吗？”“单身狗。”“那女的单身叫什么？”“狗不理。”
9．我：“妈，我今天可倒霉了”妈：“你有我倒霉吗？”我：“咋了？”妈：“我生了你这么个儿子！”
10．课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答一下问题”只见该同学在老师的注视下，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动。又在所有人的注视下，他的学霸同桌默默戴上了他的眼镜站了起来……
11．告诉大家一个溺水自救好方法，关键时刻能救命！一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
12．同事出差，看路边有擦鞋的就去了，擦鞋的是个大妈，给他报价说普通的15，荤的20，他没搞明白有啥区别就选了20的。结果大妈解开了领口的扣子低头开始擦鞋……
13．其实女人是一种很简单的动物。每每争吵过后，男人只需霸气的拉住女人，佯怒到：“要不是看你颇有几分姿色，我TM真打你了！”往往就能冰释前嫌。当然，这个办法也并非通用，昨天我说完这句话后，差点没被我妈打死。
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14．一个人怕孤独，两个人怕辜负，三个人斗地主，四个人搓麻将，五个人lol，一群人玩套路。
15．干将莫邪一言不合就扔媳妇，下次他再扔媳妇就用钟馗把她媳妇勾过来，然后用墨子关进小黑屋，再让我方大乔传送回家，媳妇就是我的了。
16．一个同学上课说话。被老师发现。老师生气的说：“你浪费一分钟就是浪费40个同学的一分钟，你承担的起吗？”那学生弱弱的说：“那你敢不敢只上一分钟的课。”老师：“……”
17．经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊！
18．看到前一段时间大家说爱疯5电死空姐，4S炸伤人的，我只想说俺的国产机用的很烫的时候它就自动关机了，多么人性化啊，我就死不了，支持国产。
19．艰苦岁月的时候，我选择信用卡，而不是向朋友伸手，因为她对我炫富的样子很难看。
20．人生只要快乐就好，何必在意世俗的标准。一个朋友这么说道。他走过人山人海，也看遍高山大海，他路过城市和乡村，他唱歌和吟诗。他追求生命的意义，只为寻找简单的快乐。虽然每个月只有靠六十岁的父亲在工地搬砖打工寄来的几百块钱生活费，他依然过得非常开心。
21．人还是要看内在美，比如说一张崭新的五十元人民币和一张破旧的一百块钱人民币，我还是选择后者。
22．你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有，我希望下的是刀子。
23．之所以你总喝心灵鸡汤，是因为肉让别人给吃了！
24．我每天都想见你，想你是自然规律，睡觉也要梦见你，你看看这四句话的第一个字。
25．看电影伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的。尤其是你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……
26．我坐在价值过亿的车上，却丝毫没有幸福的感觉。司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？我们什么时候能重回世界民族之巅？自己是不是太操之过急了？正沉思着，一抬头：尼玛，地铁又坐过站了……
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