1．一只狼到处觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”孩子哭了一夜，狼在门口外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子！”
2．只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。
3．第一，主动加你的女性，不是你老婆就是微商。第二，主动约你出去吃饭的，100%%是酒托。第三，主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。第四，主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
2017最搞笑的句子。
4．周星驰也配称为喜剧大师？看看卓别林，那才是世界级的喜剧大师，人送外号西方周星驰。
5．昨天和朋友喝多了，去朋友家睡了！第二天起来发现朋友睡在地上，我却在床上把他女朋友睡了！我以为他会打我，谁知道他拿起一把刀就把他女朋友刺了，当时吓得不清……他说：“不能因为这个充气的女人而破坏我们的感情……”
6．初中时谈恋爱，被老师发现叫家长，我刚叫声：“叔叔…”话没说完，那家长一个嘴巴扇过来，怒道：“你都和我女儿亲嘴了，还有脸叫我叔叔！”我一愣，脱口而出：“爸”。……
7．爸爸昨天打电话说加班，直到今天太阳都升的很高了，才拖着疲惫的身体回家，意味深长的看我一眼去睡觉了，我心里一阵心疼与自责，爸爸这么辛苦我却还没找到工作，直到他躺下自言自语的说一句：“运气他妈的太背了，一夜输了好几百。”
8．专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
9．哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办？”准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。。。
10．当全世界都不要你的时候，记住还有我，我也不要你。
11．今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……我就问旁边人：“怎么回事？”那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来”
12．我把服务员叫过来问：“这是什么？”服务员说：“这是至尊汉堡啊。”我怒道：“这么小它还有自尊？”
13．一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”我答：“有何不敢，看着哈。”我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”哥们。。。
14．我有很严重的选择恐惧症，心理医生建议我可以用掷硬币的方法解决，于是我现在做选择之前要花一个小时决定，是用一元钱硬币还是五角钱硬币呢？
15．上大学的时候，在街头、咖啡馆等公开场所瞧见旁若无人黏黏糊糊长时间舌吻的情侣，每次都会暗暗感慨：“真浪漫啊，这些深情的人……”这些年，再看见这种情侣，感觉就有点变了，每次只会暗暗感慨：“真可怜啊，这些开不起房的人……”
16．A：你对一个人最高级别的信任是什么？B：老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友！
17．一男子中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头。分手后女友大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”
18．世上最美的三个字并不是“我爱你”，而是“轻点，疼”
19．那些八杆子打不着的成天催别人家年轻姑娘赶紧相亲随便凑合找个得了的亲戚们：你家中午饭还没做呢不如你也随便找口屎凑合吃吧。
20．我大学狗一枚，大学宿舍真的很恐怖，晚上睡觉有磨牙的，放屁的，说梦话的，什么都有。有天我上铺室友说梦话喊我名字，我还以为叫我就看看，没想他睡着了，刚回自己床上，他又来了句把屁股撅高点。。。
21．今天参加一朋友婚礼，现场主持人要新郎对新娘大声说一句“你是我永远的大宝贝，我爱你”！可能那货有点兴奋随即开口说了句：“你是我永远的大保健，我爱你…你……你………”
22．一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是啊。”摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了。”
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