1．丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
2．有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。她们在里面只做一件事：骂自己的老公。
3．真心奉劝大家不要再熬夜了，我有一个朋友，因为熬夜，一宿没睡。
4．幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：“喜欢吗？”儿子点点头。我说：“那爸爸买给你呗。”儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：“爸爸，贩卖儿童是不对的。”
5．“你…你好，我取…取点钱。”“你卡带了吗？”“卡你…你麻痹…老子这叫…口…口吃！”
6．夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊？结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。
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7．女：我可以从背后摸到肚脐，你可以吗？男：我不止可以摸到肚脐，我还可以摸到你胸。
8．“我肉肉的，捏着舒服，靠着舒服，抱着舒服”“看着不舒服”
9．“你遇到过能一个让你心动的人吗？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉？”“有，监考老师。”
10．我从不整理房间，因为我是乱室佳人。
11．苦者问禅师：“禅是什么？”禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”禅师答：“感觉如何？”苦者咽了咽口水：“饿！”禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”
12．你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
13．今早去车站送走了一个朋友临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。
14．一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错按钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！”大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！”同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢……”全办公室沉默两秒……“保存！快保存！”“保存啊！”“你挺住，挺住啊！”
15．跟朋友闲聊天。朋友问，“你最胖的时候，多重？”我仪态万方地回答道：“一百四。”朋友又问，“最瘦的时候呢？”沉思片刻道：“七斤九两。”
16．过年包饺子的时候，谈到谈恋爱问题。我妈说，你要是敢怀着孕回来，我告诉你，我就不要你了，你不死我死。我说，噢我妈回头问在擀饺子皮的我爹，你死不？爹说，我不死，我还得给我闺女带孩子呢。
17．秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。
18．老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下。“老公，你干嘛了，”“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！”“你怎么了？？”“老子一会回家了！别催了！”“卧槽，你怎么了！老公！”“挂了！就这样，麻烦！”。然后我拿着手机凌乱。一会老公来了条短信，媳妇儿，我装装逼，等会回家跪搓衣板啊。
19．和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活，一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！”女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！”
20．“亲爱的，我的胸好像变大了耶！我低头都看不见自己的脚了！”“肚子收一收就好了”
21．“同学，你叫什么名字？”“千千。”“有男朋友吗？”“有。”“那我应该叫你芊芊，男朋友多久了？”“两年多。”“哦！我应该叫你薰薰。”
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