1．王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
2．有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：以后我来养你，说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会，我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
3．语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。
4．喜欢上一个人的时候怎么看他都觉得欠操。
5．一个问：“不知人死后过得好不好？”另一个说：“过得好。”众人惊讶地问：“为什么这么说呢？”那人说：“你们见过死人跑回来过吗？这说明在下面过得很好嘛！”
6．有一天一位大爷正在下棋。一位年轻人说：“大爷你的车没了。”大爷说：“这叫ju”，那位年轻人说：“我是说大爷你旁边停的ju没了。”大爷：“啊！！”
7．“亲爱的，我是你的什么？”“你是我的优乐美啊。”“那你咋还不把管插进来。”
8．下次你来我家我一定把你拉进我卧室疯狂的把你按倒在床上用被子蒙住咱两的头张开双臂挽起袖子告诉你深情的告诉你大声的告诉你，我的手表是夜光的。
9．抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
10．老婆对我说她有个非常好闺密，长的好看身材好，而且性感，说她最近房租到期了，不知道去哪里住，然后问我：老公，如果我们家里多个女人，你觉得可以吗？我强忍着心里的激动淡定地说：可以啊。老婆高兴得跳起来对我说：老公太好了，明天我就把我妈接过来。我艹……刚不是说闺密么……
11．我们是新生，班主任也是刚来的大学
生。开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问我们班主任呢。我想说，刚才被你叫出去的那个就是。
12．“麻麻，我能看电视吗？”“当然可以，但就是不能打开它。”
13．问你们个事，你们的男朋友也会这样吗？每次接吻的时候，手都要隔着衣服摸我的胸，甚至会伸进衣服里面摸，我骨子里是比较传统和保守的人。我觉得这是对我的一种侮辱！好几次我想推开他，可是他却更加用力的抓住我前几次他胆子子更大了，摸胸之后竟然手往下移，最后摸人家的……害得人家一下就硬了……
14．今天找了一名大夫，给我把脉后，建议我以后多运动，不要买饮料喝，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他，我是啥毛病啊？老中医说：收入太低！不适合高消费！一花钱就上火！神医啊！
15．很多考生来问我，664能不能去北大？作为老司机，我再次重申一下，664你可以考虑一下去清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！毕竟至少696才能去北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。坐696，实在是有点堵。664，只到清华西北门。不过，如果你住在西直门的话，375也到。
16．每个爱抖脚的人，心里都住着一台缝纫机。
17．我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢。
18．“老婆为什么要用老公的钱？”“因为“夫”字倒过来是“￥”丈夫反过来是念“付账””
19．jj小很烦恼，不敢和人说，于是写在微信漂流瓶扔了出去（jj小怎么变大啊），不久收到妹子回复，可能是你没切换大小写，你看我的JJ就你的jj大许多。然后我伤心的哭了，这世间还有如此纯洁的妹子。
20．你特别像个小孩子你知道吗，我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
21．今天哥遇到个女神经病，就看了她一眼，被甩了两巴掌，哥是有素质的人，没跟她计较，直接走出女更衣室回家了。