微信朋友圈幽默搞笑的语句:我和你的距离,泰戈尔也形容不出


1.公车上,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背说,我要把你变成世界上最帅的男人。我听完,笑了,转身过去就听到一声惊叫,妈妈!妈妈!我会魔法了!

2.昨天打LOL,女友各种诱惑我,可是敌军还有30秒到达战场,但我没忍住还是把她办了,穿好裤子后坐在电脑前,全军出击!

3.本人17岁,昨晚去理发,完了理发师夸我了:“这个发型精神多了吧?一下子感觉你年轻5-6岁,看着跟一个20多岁的小伙子一样。”我。。。

4.魔王抓住了公主。魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!公主:破喉咙,破喉咙!没有人:公主,我来救你了!魔王:说曹操曹操就到!曹操:魔王,你叫我干嘛?魔王:哇呀,看到鬼了!鬼:靠!被发现了.靠:胡说,谁发现我了?谁:关我屁事!魔王:oh,mygod!上帝:谁叫我?!谁:没有人叫你啊!没有人:我哪有!!!据说魔王从此得了精神分裂症.

5.“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

6.这世上本没有脏话,数学题做多了,就有了。

7.昨天晚上在网吧上网,旁边坐着个小学生,我听他接电话“喂,爸,我在学校呢”我一听这么小就学会撒谎,于是大声喊了一句“网管!来桶泡面!”打完电话这孩子脸都绿了,过了一会儿我媳妇给我打电话,我说“在网吧打英雄联盟呢”这孩子在旁边来了一句“409退房!避孕套用了6个!”打完电话我脸也是绿了。

8.现在的大多数生意人都很不地道,那天我花50块钱买了个钱包,拿回家一看里面竟然有几张100块还有些零钱,明显是别人用过的二手货,奸商啊!

9.所谓爱屋及乌,大概就是因为喜欢钱,也就顺便爱上了会赚钱的他。

10.老师:“你死后最希望别人指着你的尸体说什么?”小红:“看,他是个伟大的科学家!”小刚:“看,他是个伟大的物理学家!”小明:“看,他动了”

11.心血来潮和大爷在公园里下棋,有点紧张的走了一步,大爷沉默了很久说:小伙子,你应该是新手吧!我惊讶的看着大爷说:咦……你怎么知道?大爷无奈的回道:我玩了这么多年,第一步走帅的还真不多。

12.如果当年鬼子征粮的时候,村民都在上交的粮食里混入老鼠药的话,那不早就解放了么。

13.特别喜欢老师发飙,骂我们一节课,然后下课。

14.你骂我肯定是因为你不够了解我,因为那些了解我的人都想砍我。

15.早晨去单位,看到墙角一个乞丐向我招手。嘿我这暴脾气,快步走到乞丐面前,无情奚落他:你也有手有脚,四肢健全,为什么要做寄生虫?别指望我施舍你!乞丐笑眯眯的从盆子里抓一把零钱,又从身上掏出两张大的,硬往我兜里塞,说,给自己买双鞋吧,看你鞋都烂成啥了,领导看见多腻歪,客户看到多磕碜啊,你把这鞋卖给我,能给我的工作形象加分不少。

16.今天去一家餐馆吃饭,门口挂着的横幅令我到现在念念不忘:你的肚子,是我搞大的。。。

17.有人说我照片和本人不像,我就笑了,我一张照片先找角度找光摆姿势还要P两三个小时,加上滤镜和调色,十几个App的阿,要是和本人一样那我照片不白P了吗?

18.我和你的距离,泰戈尔也形容不出。

19.一进家就看到媳妇在床上躺着吃香蕉,而浴室里传来了哗的流水声。我紧张的问:谁在洗澡!媳妇说:隔壁老王家的热水器坏了来咱家洗个澡!我大怒:好你个不要脸的我不在家你竟干出这样的事!说完一脚踹开浴室门,里面一声惊叫!老王的媳妇捂着脸骂道:臭不要脸的,你老婆还在呢!

20.走在下班的路上,一个女的拦住我,叫我给她几块钱坐车,这种人我见多了,不是说买吃的就是坐车回家,也不知道换个花样,满嘴谎言,不过我相信她们那一句发自肺腑的两个字:帅哥……

21.高一时,他和她是班级尖子生挣抢着夺第一,所有人看到他们埋头苦学每天中午在一起一边吃麻辣拌一边讲题,他每次都会默默把菜里她爱吃的鱼丸香肠粉丝都夹到她的碗里,被发现了也说不爱吃,眼里是温暖的流意,两年过去,高考在即,她得了食道癌,他考了全市第一得了奖学金。

22.我和老婆一起看电视,正在播一个残疾人用脚可以做很多事,我:“其实我挺佩服他的。”老婆:“这有什么难的,我也可以。”“那你试试。”老婆用脚踢了我一脚说:“去给我倒杯水来。”


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