1．我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我。
2．给未来的婆婆一个差评，发货太慢了！
3．老婆看我整天玩LOL跟我闹分手，说要么选她要么选LOL。好难抉择呀！大家给我出个主意，中单对线亚索我该出什么装。
4．刚在停车场看到一个开兰博基尼的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你也看到了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上车窗。人与人之间怎么就没个信任呢？我气愤地上车走了，车链子都蹬掉了……
5．“上学你带了什么？”“一颗随时准备放假的心。”
6．元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块，主持人说一个数字，然后男生和女生就抱在一起加出那个数字，没抱的就淘汰。到了还剩三个男生两个女生时，主持人说了一块五。结果他们三个男的紧紧的抱在一起，两个女生幽怨地下去了，主持人呆了，台下笑爆了。
7．唐僧初遇猪八戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问：“师傅，你是想测测我的体力吗？”唐僧答：“为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑。”
8．小侄子9岁了，今天学校让请家长，老师说起原因：你侄子子在学校搞抽奖，弄很多纸团，写上。一块，五毛，五块，10块100块的，搞抽奖活动，同学都花1块钱去他那里抽奖，有个同学还花了几十块钱的，结果都是抽到了1毛，2毛的，就把你侄子给举报了据不完全统计，你侄子这个月赚了2000多，你看看这事儿怎么办吧。我：孩子将来什么样，从小就能看出来，我想，我还是跟我侄子混了。
9．小明的自白：我去过网吧，但是就一次，只进去了3分钟，我是被同学绑去的，刚进去就受不了，那里没有书，没有试卷，没有老师，太嘈杂了，并不适合我，我初吻还在，没谈过恋爱，连异性手都没碰过，KTV包房里面的麦长什么样我都不知道，也不知道夜店是什么，我不知道你们冲我叫3个6我该回什么，你们说啪啪啪我以为在给我鼓掌，我以为男生女生亲一下就会怀孕，我是一个正直的人，请不要带坏我，谢谢你们。
10．今天放假又可以跟女友啪啪了，可是刚上床，发现我的女朋友瘦了几圈，一摸，坏了！坏了！坏了！
11．今天出去逛街，走着走着！看到前面有个女孩特别像我前女友！想起了往事！我疯狂追了上去，一把抓住她！她转过了头才发现不是，只是背影非常的像！那女孩问“干嘛”。我说“没事，看着你的背影，让我想起了前女友”女孩说：你肯定很爱你女朋友吧？到现在还没有忘了她”我笑了笑说“是啊”！然后把藏在背后的砖头扔了。
12．北京面馆最大的特色就是吆喝。那天去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完饭结账，一共是25元8毛。”甲说给你26别找了，跑堂的接过钱便吆喝：“5号桌有客人送小费2毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了：”得，2毛你还是找给我吧。“跑堂又吆喝上了：”5号桌的2毛小费又要回去了。”
13．女在树下足足等了30分钟，男的才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”男的想了想，说：“你来得太早了。”
14．红孩儿跟孙悟空打起来了，红孩儿出招：“三味真火！”孙悟空大喝：“火眼金睛！”红孩儿：“去你妹，你跟我玩成语接龙呢？”
15．甲：你觉得我什么时候会有很多钱？乙：你家人给你上坟的时候。然后就没有然后了。。。
16．“喂，你在学校里打过架么？”“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱么”
17．话说女票从来都不按套路出牌。以前看到别人的神回复，关于老妈跟女票一起掉进水里的问题。有次我女票问我掉水里的问题时，我随口回了句：我跟你爸一起嫖娼被抓，你会先救谁……然后女票慢慢的起身对我说：你先睡会啊，我去帮你做早餐……然后就听到厨房传出刺耳的磨刀声，再然后……不说了，医生喊我换药了……
18．晚上住宾馆，睡不着，有两个原因：一是蚊子太多；二是老有人敲门想进来服务。我灵机一动，开门让一个妹子进来了，妹子要价一个晚上400。我说好，你脱光了坐在床边上，不要碰我，不然明天早上不给你钱。她脱光了坐在床边上，蚊子果然不咬我了。我机智吧！可以睡个安稳觉了。
19．大的那叫撸管，你那顶多叫抽签！