1．等你去厕所没纸的时候，我就拿着纸站在厕所门口，问你爱不爱我。
2．老婆饼里没有老婆，鱼香肉丝里没有鱼，所以胸罩里没有胸是情有可原的。
3．老公忘了今天是我的生日，当他发现时，脸别提有多红了。当然我也不奇怪他脸会红，我那一巴掌用的力气可不小阿。
4．“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”
5．村民老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下……他适应了水井里面的生活。
6．我认为银行的保安的业务能力比营业员乃至经理都强。
7．班长喜欢上了一个女孩，每天他都会在班级里大喊她的名字，甚至有时写作业时也会不经意间喊出她的名字，可惜那个女孩从未答应过班长，甚至都没有出现过，她有一个美丽的名字，叫静静。
8．老师：鲁智深倒拔垂杨柳说明什么？小红：说明他身体强壮。小强：说明他臂力大！小明：说明他单身多年，撸……。老师：小明，你滚出去…
9．唐僧：“几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”八戒悟空凌乱了，唐僧：“沙和尚，你最老实，你表个态吧！”沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生……”
10．很久很久以前，两个裁缝来见一个国王，他们自称能做出最美的衣服，但是愚蠢的人看不见它。裁缝给国王穿上问美不美，国王明明看不见衣服却也只能硬着说漂亮，裁缝夸着国王聪明。
11．第二天游行典礼上，国王愉快的宣布，给全国的姑娘每人做一套这样的衣服。
12．刚才无聊搜索附近的人，只见一陌生妹纸的签名如下：将、相、仕、马、卒。我果断的加了她。随即她问我：为什么要加我呢？我说：你那里缺炮啊。妹子回复：“讨厌，我们什么时候见面吖？
13．九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
14．学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。
15．我是有多猥琐，把“就这个feel倍儿爽”听成“就这个妞倍儿爽”。
16．小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡，右手一只鸭，中间夹个癞蛤蟆……
17．一天老师问学生：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”小红：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢？”小林：“星星。”老师：“比星星小的呢？”没人举手，都不知道。。。小明举手说：“老师，我知道”老师：“那你来说吧！”小明：“比猩猩小的是猴子。”老师：滚出去。。。
18．我警告你，我生气的时候不要跟我嘻皮笑脸。你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没面子。
19．做人真的好累，一帅就帅了十几年，而且还要继续帅下去。
20．小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
21．女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
22．爸爸：一加二等于几？小明：不知道。爸爸：我和你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！小明马上回答：三个笨蛋。
23．五岁的弟弟跑过来对我说：哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？我无语。哪知他尝了一口，说：不对，好像是老鼠屎。
24．自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？
25．我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
26．大过年的谈什么成绩多伤感情。