1．你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
2．当你感到孤单无助的时候，要想到身上几十万亿的细胞只为你一人而活。这是我今天看到最温暖的话，忽然被自己感动的要哭。
3．空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
4．每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。
5．“你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。”这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。
6．分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是处女座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
7．“小姐理发么？”“是的，理发！普通洗剪吹！不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席，不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？”
8．“我还不了解你，你一撅屁股我就知道你拉什么屎！”“呦，这么多年没白吃啊。”
9．小学门口小店里有一种棒冰叫“爽一下”，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
10．突然觉得苹果才是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个害了白雪公主，一个成为手机品牌。
11．和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
12．丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗？”丈夫说：“我想不会的。”妻子说：“为什么？”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”
13．老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警*察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……
14．我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线了。
15．学校里有间小屋子闹鬼，半夜常常发出女人凄凉的哭声，小孩啼哭，男人尖叫，呼啸而过的风声。后来有一个自称很大胆的男生进去看，他一脚踹破门，发现里面……一人一桌一椅一扇一抚尺而已。
16．去相亲，女孩问我：“你在公交上会让座吗？”我笑着说：“我不坐公交的，我有车。”女孩又问：“那你租的房子多少钱一个月？”我接着说：“怎么？我像一个租房子住的人？”女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴。
17．我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。
18．今年暑假时，儿子迷上了看西游记。有一天在写作业电视演了。我不让看。儿子闷闷不乐地拿出本子，准备做作业。这时刚好飞来了一只苍蝇。只见儿子小声地问了句：“悟空，是你吗”
19．有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
20．你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
21．生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
22．对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然泪下。
23．今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！”
24．“我得了健忘症怎么办？”“那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人。”
25．昨天一个小偷来我家偷钱，我和他一起找了一个晚上也没找到老婆把钱藏到哪了。