和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。小姑子弱弱的说了一句：你有没有想过是大哥拿的钱。
老公下班晚，我一个人在家，给老公微信道：老公～快回来，饭在锅里，人在床上。正想象着老公会不会感动得不要不要的，手机上显示：你又吃撑了在挺尸？
老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我惊讶的问：“买这么多干嘛?还请个人帮你搬?”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”
一只刺猬，每被伤害一次，就会掉一根刺，久而久之，它变成了一只没有尾巴的老鼠。于是它开始反击，再也不许任何人伤害它，但凡对它有威胁的人都会被它怼回去。就这样，它的刺一根根被找了回来，可惜它永远也不可能再变回刺猬，因为它胖了，它变成了一头豪猪。。。
女：“你帮我个忙，我就在你这买份保险。”男：“什么忙?你说!”女：“你能装一天我男朋友吗?”男：“好啊，怎么装?”女：“给我买辆车。”男。。。
隔壁有人弹钢琴，朋友出去吼了一声：“烦死了!都弹一天了!你不累啊!”然后，本来在弹《梦中的婚礼》的人，安静了一会开始弹《我愿意》，言下之意“我愿意弹你管得着吗?”朋友一秒笑岔气，继续喊道：“我怎么碰到你这么个邻居!”那边的曲子换成了《命运》。。。
昨天天气非常热，和女票逛街，有个小男孩老是跟在我后面，我很好奇，我：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你爸爸?”小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀!”尼玛。。。
老婆结婚时戴的金首饰不见了，奇怪的是放一起的其他贵重物品都在，不像被盗的样子。下午到幼儿园接孩子，被叫到办公室，老师拿出我家的金戒指金项链金耳环：“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢。”
一天，爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像，便问儿子：“这画的是谁啊?”儿子一脸自豪地说：“这是妈妈。”爸爸听了便跟他开玩笑说：“画得这么难看，一点也不像妈妈啊。”儿子认真地解释道：“我一会儿还要给她化妆呢。”
天太热!晚上根本睡不着觉，听见有人去了厨房，我起来一看，原来是老妈从冰箱里拿出了一杯果汁，我急忙喊道：“妈，我也要喝!”老妈瞪了我一眼，然后说道：“别老喝凉的，对身体不好，这是给你爸的。”我。。。
儿子在公园疯了一上午，浑身是汗，拉着我的手很认真的跟我说，爸爸你好好赚钱，将来给我买个大大的房子，在房间里建一个这么大的公园，装上空调，这样我就不会热了!对不起儿子，爸爸耳朵不好，什么都没听见。。。
爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爹看见，忙问他：你怎么哭了?儿子憋了一口气说：没事，爹，我想我妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃的东西。他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。儿子见状问爹，你怎么也哭了?他爹：我也想你妈了，她怎么生了你这么个坑爹玩意儿。
老师在课堂上抱怨：“我一节课才赚你们几十块钱，却要操碎了心。”后排个同学低声回答：“你妹，老子花了好几千给学校，每天过得提心吊胆，还的随随便便挨你们的打骂!”
老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了?”妈有话好好说，拿刀干什么。
中午姐姐喂女儿吃面，姐姐问: “你还要不要吃，不吃我给狗吃了噢!”外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。小时候欺负我，长大了还这样!
今天跟老爸老妈出去买菜，老爸问：“师傅，鱼新鲜吗?”卖鱼师傅说：“看这活蹦乱跳的，能不新鲜吗?”老爸说：“拉倒吧，我老婆整天也活蹦乱跳的，我也没觉得新鲜。”哈哈，后面老妈头顶直冒火，顿时觉得脊背发凉。
老爸：儿啊，你饿不?我：饿。老爸：那你起床给咱买饭去吧。我……无奈去买了。次日。老爸：儿啊，你饿不?我想了想说，不饿。老爸：那爸饿了，你给爸买饭去吧。
“饭好了，过来饭厅玩手机吧。”“不早了，快上床去玩手机吧。”“别老闷在家，去找找同学、朋友玩手机吧。”。。。来自老妈的神之蔑视。
去年三八妇女节，我给老妈发了祝福信息，我说“妈，三八节日快乐!”老妈秒回：谢谢，小三八节日同乐。。。
“爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？”“宝宝，玉不琢，不成器！你妈打你，是因为她对你有很高的期望。”“哦，那爸爸呢？”“我。。。我就是单纯地想打你！”