“爸爸，把手机放到水里会怎么样呢?”儿子：“那就坏了。”“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的?”
电梯里遇到一对母女，女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧～妈妈说给你买就好啦，妈妈要减肥不用了。女儿很着急地说一人买一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了。我。。。
把手伸到女儿嘴边，女儿长嘴就咬，我说：我上完厕所没洗手。女儿说：没事，我还没刷牙呢。我晕!
小侄儿在床上吃零食，我想着等下有好戏看了。我在他旁边，等着他被挨说，过了好长时间，他妈也不进来，于是我也抓了一个薯片。。。随着拖鞋的脚步声由远到近，他麻利的把他吃的食物残，拨到我这边，并迅速的下床，离我远远的。。。“妈，小姑在床上吃东西。。。”
儿子感冒了，非得给我要饮料喝。不给买，还哭哭啼啼。我就蹲下劝他：你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感冒了，还要喝凉水，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办?儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经的想了想。然后，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：还敢喝不?兔崽子!我。。。
我例行检查儿子的作业，作文题目《我的妈妈》。儿子写道：孩子是遗落人间的明珠，而妈妈本应是上帝派来保护孩子的天使。而我却是上帝掉落的陀螺，我妈妈则是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。。。
今年冬天的第一场大雪后，小侄高兴的拿着铁铲出去玩去了，过了会儿小侄回来，进门就对我说：姑姑，这次你得好好谢谢我，我帮你打扫车上的积雪了!姑姑你猜我把雪铲掉后看见了什么?我忙好奇的问，看见啥?小侄：铲掉雪后发现你的车好几个地方没漆了!
小侄每次理发都护头，各种哭闹，不让理!嫂子在旁边哄着也不行!理发师说话了：小朋友，你看见坐后面等着理发的那个叔叔了嘛，你在乱动，不听话!我就让他把你抓走!小侄一脸委屈，弱弱的问：那个叔叔为什么要听你的，他是你老公嘛?叔叔正在喝水，噗~
晚上我在厨房做饭，听到小儿子哭，我冲进屋问大儿：你又欺负小弟了?大儿委屈：他踢我，没瞄准，踢板凳上了。。。
昨晚去超市给儿子买用来包平安果的苹果，去之前问他买几个，他说两个就够了。我说你那么多好朋友两个怎么够?儿子：有人送给我我就回赠一个，再把他给我的送给别人，两个我觉得都多了。
晚上做的菜饭，隔壁萌娃一看说：伯伯你做的菜饭一看就不好吃。我说：可好吃了。他说：我不信，除非你让尝一碗，我才知道。一小碗吃了，我问：好吃吗?他说：还行，要想我夸你做的好吃，你得再给我来一碗。我。。。
“妈妈，给你吃糖!”“谢谢宝贝。”“好吃么?”“好吃～甜到心里了。”“哦，那为什么咱家的狗狗总是吐出来?”我。。。
媳妇儿和女儿打闹中。。。女儿敌不过于是大呼救：爸，妈妈虐待你宝贝女儿。。。我刚想说点啥，就听儿子幽幽说道：姐你就忍忍吧，你不见爸也经常被妈妈虐待，也是可怜人。。。
小时候我哥看了我的考试成绩之后说:你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧!我不信，考双百还能挨揍?回家就给我妈看卷子，我妈看完我的又看我哥的，我哥没考好，被我妈修理了一顿。后来我果然挨揍了!是我哥打的!
前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。”儿子道：“我给你出个女的!”
车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗?”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”
体育老师：“李小明，你擅长的田径项目都有哪些?”李小明：“短跑、铅球、翻墙。”
生：“我发现历史上的名人都喜欢在姓后带个子字，如孔子、孟子、孙子，为什么北宋开封府的包拯包大人姓后却不带子字?”历史老师：“包子?他怕别人把他吃掉。”
英语老师：“将英语口语翻译成汉语时，老外的哪些发音不用翻译?”学生：“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。”
学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗?”语文老师：“不是呀。”学生：“那为什么书上说李白字太白?”