本人修理工一枚，刚去几天。来了个车子，离合器拉条坏了，师傅躺在地下对我说：“去拿个拉条。”我想都不想就跑对面超市买了包辣条，递给了师傅。师傅眼神那叫一个凌厉啊。
以前一哥们上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住!那厮马上跳下来小心翼翼的说：“我能进去找个人吗?”保安很威严的说：“不行!出去!”然后……然后这厮就他妈出去了!
小明问老王：“爸爸，为什么电视里结婚就大结局了。”老王：“因为人一结婚就完了啊。”
今天跟逗比同学坐公交车的时候，逗比同学：“我忘了带月票。”我：“那你投币吧!”逗比同学上车之后拿出一块钱纸币让司机师傅看了一眼，然后就走到座位上坐下了。。。。。。
我爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说：你们俩的子女谈对象。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手“哦，亲家啊”然后掌声雷动，我俩的事就出了名了，最后就结婚啦…
很多年前的了。一同学摆弄小镜子，我前去观望。那哥们把镜子举过头顶，对我照下来：孽畜，还不速现原形。我脑残的回了句：哞。
小时候想买零食，就偷拿了家里的十元，完事又把剩下的五元放了回去。晚上吃饭的时候我老爸说：谁把咱家的假钱花掉了，我一定要奖励他。听完我就大喊：是我是我。本来还想着是什么好东西呢，结果老爸奸笑一声就开始解下腰带了!!
火车上，一位旅客对另一位旅客说：“伙计，车厢里不准吸烟。”“我吸烟了吗??”对方毫不客气。“那你叼着烟斗干嘛?”“这能说明什么?我的鞋穿在脚上，可我并没走路啊!”
降温……老妈怕冷，穿了件大衣，照照镜子后问老爸：我这样穿好像太厚喔?老爸扫她一眼说：哪里像，还是个老嬷嬷的样子。
小医一枚，只想说各位同行有没有这种感觉。当年学习的时候，学到哪一科都感觉自己得了哪科的病。
一男子：“师傅，给我弄个帅气的发型，不帅气不给钱啊!”理发师看了他一眼，然后冷冷地说：“兄弟，你特么是来碰瓷的吧!”
对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然落下泪来。
哥曾花10块买个iPhone5模型，在河边假装打电话，然后假装和女朋友分手，大骂起来，再恶狠狠的把手机扔到了河里，看着旁边妹子用那花痴的表情看着我，然后摆个pose。结果，有人说：“兄弟，你手机浮上来了…”
妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到：“你是不是嫌我胖?”丈夫收起笑容，一脸严肃的说：“按你的体重来说，身高应该在一米八左右，所以不是胖了，而是矮了。”
说个初中时候的，老子一进考场就睡着了，醒来的时候，尼玛只剩三分钟了。问同桌为啥不叫我，他委屈的说：”我有啊，连考官都叫你了，你还叫考官不要吵你睡觉!”对于那时的我，我只有两个字要说，那就是，呵呵!
我回家对老妈说：“现在有些人真是狗眼看人低，去办个事居然用鼻孔对人。”老妈想了想：“也许，是因为你太矮了。”
儿子喝汤时，一只苍蝇飞进了碗里。爸爸：“阿冰，看见苍蝇了吗，快点把它赶走!”阿冰：“爸爸，你不让我游泳就算了，苍蝇游泳你也要管吗?”
一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然站了起来。老师问他：“怎么啦?”同学回说：“刚做了一个噩梦。”老师说：“别怕，噩梦刚刚开始···”
打开时尚杂志，看到整版的钻石广告，我大喜对老公说：“这个、这个、还有这个钻石，我全喜欢。”老公瞄了一眼，伸手撕下整张广告，递给我说：“这些全给你。”
刚找到工作，今天第一天上班，早上出门的时候我家狗狗看我准备出去，各种不舍，看得我都心酸了。一直跟着我到门口，还想跟，我就跟它说：“宝贝儿，你回家吧。我去上班呢。挣了钱给你买狗粮吃!”我家狗狗看了我几秒，然后果断回家了。我勒个去，你是有多现实啊!
