在欢乐谷坐过山车。别人家的女朋友:“啊~啊~好恐怖啊~”我家女朋友:“哎呦卧槽~哎呦卧槽~~~”
小美在作文里写上长大後的愿望:我希望能有一个可爱的孩子;我还希望能有一个爱我的丈夫。老师写了一句评语:请注意先后顺序。
儿子从幼儿园回来跟我说:“阿姨今天教我们1+1=2,我同桌写错了,老师都把他打哭了!”我心想哈哈妈的这是谁家蠢儿子!我要是有这傻儿子我就去死了。老看电视上专家说要对孩子用“鼓励教育模式”于是我想夸夸他:“宝贝!那你呢?”“爸爸我没哭,我老坚强了!”
台湾的朋友来家里玩,突然他暧昧的对我说:“你,你要捡肥皂吗?”我害羞的低下头:“现在吗?不要嘛!”他愣了楞看了看我:“你越来越胖了你造吗?你一定要减肥你造吗!”
昨天晚上老板请吃饭,点得菜挺多,大家都吃饱了。最后剩了一碗米饭,一同事说:“就让我徒弟把那吃了,别剩饭。”那货悠悠的来了一句:“撑死算工伤吗?”
昨天下班,听车上的广播,是一个点歌类节目。一个男人打进电话,感觉非常高兴,说今天早上把媳妇送回娘家了,balabala讲了半天。最后主播问:“你想点一首什么歌呢?”那男人说道:“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。”我想说:大哥,你牛!
“下午在家等我呦!”“我擦,你谁啊?”“快递。”“放门卫那就行,小区你进不来。”“我可以,我比较帅!”“。。。。。。”
感冒去打点滴,就一瓶很小的药水收费100多,于是我问护士小姐:“护士,以前都是大瓶装的药水,现在怎么才那么小瓶?”护士:“节约用水,从点滴做起!”
那天我去取钱,工行的自动取款机。看到屏幕上写的几个大字,系统故障。就大声说了一句:“哎呦,不能取钱。”这时候从提款机传来一个男人的声音:“马上马上,马上就可以取。”差点给我吓尿……
小明日子过得穷,没有钱,整天不开心。小明妈妈开导他:“别整天不开心啦,有钱人也不是每天都开心啊。“然后,小明跑到楼顶大喊:”同样是不开心,为什么我没有钱!“
这几天,妞妞太贪玩了,昨天的数学作业竟然错了好几题!粑粑问她:“看看你,怎么错了这么多题!你好好想想,等会儿给我个交代!”妞妞不声不响的回过头去,从抽屉里拿出胶带,说:“爸爸,给你胶带。”
我们室友养了只金鱼,快期末考试了,我们就都把它当考神来拜,结婚期末过去了,我们一个寝室真的全都过了,但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。。。。。
家有四岁小萝莉一枚,刚和邻居小女孩玩(同岁),闺女说:“咱们来玩过家家的游戏吧,你当妈妈,我当女儿”。当时楼主就想:笨啊,那不让人站便宜了。这时闺女来了一句:“妈妈我要吃碎冰冰。”于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。我想说闺女你隐藏的是有多深啊!
一朋友长得丑,有次路过一家宠物店里面的鹦鹉说:“姑娘你真丑!”朋友恶狠狠的说:“信不信分分钟弄死你!”鹦鹉:“姑娘。”朋友:“想说什么?”鹦鹉:“你懂得呦。”
今天挖坑种果树,挖到一个瓶子,里面装有五个一毛钱另附一张发黄的纸条,上书:我是你们祖先,留些钱币给你们考古。顿时泪流满面,这特么不是我自己埋的么。
A:大哥,第一次来守墓吧?B:是呀,这工作真不喜欢。A:这年头工作不好找啊。B:就是啊,晚上在这鬼地方还有点怕,白天都要好点。A:那以后晚上我帮你守吧。B:你不害怕么?A:晚上不怕,只是白天不敢出来。。。
我们寝室二哥是个做事很投入的人,包括睡觉。有一天晚上,大家熟睡很久,突然二哥从床上掉了下来,大家都醒了。但是都懒得睁眼睛,持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时,只听二哥从地上爬起。大呼:原来是我掉下来了。
去年楼主去考驾照,考官都会随机抽,比如变换车道,换档。我去年买了个考官的表,楼主精神极度紧张,考官随口说了声:五减三…我想也没想说:等于2。结果,结果,就靠边停车了…
昨晚骗老婆说要加班,其实和同事打麻将。当时运气不错,我一家独赢,把另外三家杀得脸都绿了。正玩的起劲,老婆打电话查岗,我连忙比了个嘘的手势,然后一本正经的接电话。这时,身旁的女同事凑过来说了一句:“老板还要加钟吗?”我去,最毒妇人心啊!
刚到家,老妈就给我一巴掌:“今天为啥在学校打架?”我当时气哭了:“不可能,我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌:“好啊,老师说你逃课了,我还不相信。”