记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢，监考老师呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。。。整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。。。
妻子说：“我嫁给怪兽也比嫁给你好!”丈夫说：“可是法律不允许近亲结婚啊!
如何做到无欲无求。每天重复上班下班，淡然面对每一天，不留恋外面花花世界，满街美女、美食、美景。这一切只要一个字“穷”!
今天坐公交无意中听见一个萝莉妹子打电话说：“你能，你就把我甩了跟那个00年的老太婆跑吧!”我去，瞬间感觉自己仿佛是生活了几万年的老怪物。别理我，我想静静。
萌宝不开心：“我要看爸爸去哪儿2，我要看!”孩子妈说：“你爸就在你面前2呢!”孩子看向我，一脸茫然!
高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中。这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟!
高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：“快看!一整车都是你亲戚!”老公头也不回地说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚!”
老婆：“人的身体上除了嘴还有一个可以吃饭的地方，你猜是什么地方?”老公：“眼睛。”老婆：“为什么?”老公：“因为我看你一眼就饱了!”老婆：…………
一小学老师对她男友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语?”老师：“我让他们改错!”
去年穿越剧火热，一哥们也想穿越，问其穿越后想要什么，回答：“首先要有一处房产，其次要有一份稳定收入的工作然后有一个貌美如花的妻子，最后一个出生入死武功高强的兄弟”于是乎我脑海中浮现出一个画面!美娇妻端着一个碗，对哥们说道：“大郎，该起来吃药了!”
“爷爷，你会唱小星星吗?”“会啊。”“那你教我好了。”“大河向东流啊，天上滴星星参北斗啊~”
本人有痛经的毛病，来大姨妈了痛的在床上打滚。老妈冲了杯红糖水喝，看我在床上扭来扭去。老妈说：丫头这是要现原形吗?
我：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的?老婆瞪我一眼：问那么多干嘛?烧好了你吃就是了!我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃?!
和老爸聊天：“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦，可能我就是富二代、官二代了”。老爸：“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了”。我：“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?”老爸：“我当时就是那么想的。。。”
我不怕训练，不怕体能，不怕搞卫生，不怕死。就怕他妈的半夜睡得正香的时候一双黑手拍醒：“兄弟，站岗了，还有十五分钟!”他妈的真想拿拖鞋盖死他!
在公共厕所最烦听到有人唱歌了。今天就碰到一位，在隔壁间唱董小姐，老难听了。我实在忍受不了正打算提裤走的时候，他正好唱道“董小姐，你熄灭了烟说起从前”。我脑子一热大声高喊：“有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚和小和尚!”
每次呆在寝室想去自习的时候，都感觉脑袋里头有两个小人，一个说:“算了算了，不去了，在寝室里玩电脑吧!”另一个则会说:“好呀好呀!”
老师：小明谁是世界上最大的流氓。小明：冬天老师：为什么。小明：我长这么丑它都对我冻手冻脚。老师：有道理。
读高三的时候，有天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静。等了15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了。同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口时，突然灯亮了!同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊：“快跑啊，同学们快跑啊!!”
八戒：“猴哥，你刚才一个筋斗飞了多远?”悟空：“十万八千里，怎么了?”八戒：“猴哥，你骗人。”悟空：“呆子，我怎么就骗你了?”八戒：“绕地球一圈才八万里，我怎么不见你从头顶上飞过?”