适合发朋友圈的，在一次文学考试中，有个同学回答了下列问题：莎士比亚，一种奇怪的鸟；放弃了吗？被欺负吗？无家可归的人吗？不要悲伤，不要气馁，即使全世界都抛弃了你，至少还有我们，国营养猪场是你的温馨家园。以下是小编和亲们分享的收藏了很多，看看是否有大家喜欢的。
1、有一颗手榴弹，有一天它吃了一顿饭，清除了它的牙齿，突然发现牙齿之间有一根刺，它用力把它拔出来，结果爆炸了。
2、看在上帝的份上，我的影子一直和你在一起，我的眼睛一直和你在一起，该死的，我是说，除了你洗澡的时候！
3、我不能向你保证我不能向你保证的事情，但我一定会做到：如果有一天你感到饥饿了，你会看到我在你怀里微笑着挨饿。
4、昨天看电视都很晚了，妈妈生气地说，这么晚还看电视，还不赶快刷牙！问问心影区的楼主吧！
5、春天我把玉米埋在地里，秋天我收获了很多玉米。春天我埋葬我的妻子，秋天我就会被枪毙！
6、顾客：你在街上卖食物。你应该给它盖上防尘罩。售货员：不，我只卖当地小吃。
7、富人没有才能，有才能的人没有钱。经过多年的努力，我发现两者是一致的。我既没有钱也没有才能。
8、你为什么把温度计放在耳朵里？实习生问老医生。老医生：结束了！我一定是把笔插进病人的肛门里了！
9、愚蠢的男人+愚蠢的女人=婚姻；愚蠢的男人+聪明的女人=离婚；聪明男人+愚蠢女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
10、郝海东回到乡下没脸见人便化妆，出门却被一个乞丐认出来吃了一惊。而妆还没认出来，却在乞丐的下面，乞丐说：小点我是范志毅！
11、狼的幼崽喜欢吃素，狼的父母很不高兴。一天看到小狼疯狂地追赶兔子，非常高兴，最后小狼把小狼按在兔子身上，恶狠狠地说：小兔子，把胡萝卜给出来！
12、妻子：谢谢你给我做的每一顿饭和洗的每一件衣服。你知道吗，只有透过平淡的流年的感受才是最真实的感受！
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13、男朋友：我的狗今天咬了债主。我带它去看兽医。女朋友：想杀了它？男朋友：不，我想让他磨牙。
14、鲁尼无法接受意大利战败的结果，拔出了手枪。一次射门后，鲁尼从地上站了起来，为自己再次射高而感到愤怒。
15、与老公吵架，找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜：一个月不要让他碰你。你是闺蜜吗？这到底是要惩罚谁。
16、一人唱卡0K。唱完后，问大家：我是怎么唱的？大家都说：你还唱歌吗？还有开着空调的暖空气。
17、拿着钓竿钓着钓钩，在江、湖、海中，默默地钓鱼，叫钓鱼游戏。不拿鱼竿钓鱼，在城市人群中，默默垂钓，叫垂钓执法。
18、有一天看见你在超市里把手伸进机器的价格里，露出猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸进来，我差点儿笑死：猪头18元！
19、女人的心灵是极其脆弱的：去医院看心理医生，医生默默地说：如果你想让心灵坚强起来，就去看国家队的比赛吧！
20、小时候，我们两个小小的没有猜，我唱你跳，我能唱两百首歌，你能跳两百首舞，所以人们亲切的叫我两百首歌，叫你两百首舞！
21、不爱你的人太多，不爱你的人太对不起自己，不爱你的人我的朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。
22、妈妈教训小明：你这孩子怎么不懂事？叔叔来了，你为什么要去动物园看熊。
23、熟能生巧，不是一两次。例如，我过去坐飞机要花一个小时，但现在我可以在三秒钟内完成！
24、我的女朋友两天前发烧了，她没有吃药。我刚才量了一下体温。我问她：你吃什么药吗？她说，不！我：说你饿了！
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25、鼓起勇气坦白吧！拒绝后，矿泉水问：为什么？方便面说：切，你那点辣想泡我！
26、两个生物学家看见一个美丽的女人经过。老人：她就像我们，超过75%是水。年轻的同事：但是看看表面的张力！
27、吃饱，喝足，睡足，不打鼾，影响睡眠质量，明天早上一排人等着抢购你的新鲜猪肉！
28、儿子在街上捡起一个台球，来回地扔着。父亲看到了，说：小心，不要打坏人。儿子听后问：爸爸，那个好人能打吗。
29、小华考试作弊被开除了。这是怎么呢当考生负责卫生时。他数了数自己的肋骨，被发现了。
30、闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨：里面的人要出来，出不来，外面的人要进来，进不去！这一次，我的嘴巴是磨破了！
31、有一只猪，它有一点调皮，它有一些可爱，有一只猪，它有一些委屈，它有一些无奈。啊~流感跟你一点关系都没有！
32、我会哭，我会闹，一夜一夜不睡，手里拿着一瓶安眠药，拿着一根小绳子自缢。再丑也要谈恋爱，谈世界上充满爱。
33、请给我一颗寄托的心，守住我无望的思念。流浪的我，不再寂寞，不再寂寞谢谢你，给我爱。
34、家里有个妈妈，每天都跟我抢着电脑玩，口号就是我玩10分钟让你玩，10分钟后过去找她，她总夸我：你怎么这么天真。
35、据说孔子的五个学生子贡、子路和子游在旅行。当一个女人看到他们，她喊道：“你不是一个男人！请问她在说谁？子路，因为鹿是马。
36、新四大失信：牛肉面没有牛肉，老婆蛋糕不含老婆，海底捞不是海底，苹果店没有苹果。