1、如果你在大街上大吼一声“贱人”，绝对比叫一句美女回头率来的高。
2、年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子说当年。
3、遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用——“谁让我长得丑呢”来安慰自己。
4、以前我有八块腹肌，练第九块腹肌的时候走火入魔，九九归一。
5、晚上站在一块空地上玩手机，忽然有部车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑，说，嗨！晚上好！我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀，我正在纠结，那司机又说：大姐，这是我车位，麻烦你让下，让我把车停进去！
6、结婚前第一次把老婆拿下，是带着她去外地旅游，故意只开了一间房，那晚她一直对我说“你要克制自己”！然而，从第二天开始，说“你要克制自己”，换成了我！……
7、大学我和我一兄弟，还有一美女一起喝酒。。。美女喝了一小杯就倒了，同行的哥们送回去了。。。后来美女失恋了，找我喝酒，我一看，机会啊，就你这酒量，分分钟弄翻你！结果人家连着喝了10多瓶屁事没有，我吐了好几回！终于明白了，女生酒量好不好，取决于她跟谁喝。
8、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
9、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
10、唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么？唐僧：别人吃剩下的即可！悟空说：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。
11、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
12、我从没想到，有一天我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我可能就饿死了。谢谢外卖小哥！
13、如果一个人秒回了你，说明这个人在玩手机。
14、男友打起游戏啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。回来后，我冲着他大骂：“都几点了！还在那玩游戏。”男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：“都这点了？你下楼倒个垃圾去了几个小时，去哪了？”我……