买家：货来的蛮快的，但颜色跟图片有差距哦。掌柜：有人问：公子，天天在淘宝里被强女干的感觉如何？我曰：轻抚菊花，笑而不语。
买家：质量一般。掌柜：每次看到装B的人，哥总是默默的低下头，不是哥的修养好，而是哥在找砖头！
买家：一般般啦！没图片上的好看。掌柜：爱尔眼科医院，一直致力于帮助天下眼疾患者！电话与地址可以百度一下。
买家：小了点。掌柜：钱少了点！买家：总体还蛮好的，就是盖上有个小洞，有点遗憾！掌柜：天雷啊！~~~~~~~~~~~~那个是用来透气的！~
买家：为什么颜色发来不一样啊，怎么没事先跟我打个招呼呢？掌柜：那先前电话沟通同意换颜色的又是哪位呢？难道是春哥灵魂附体？
买家：咳咳~特意来观摩下中评回应的~~晕了~老板~你的闹钟敲得太响了啦~~我寝室的说这个声音可以吵醒隔壁寝室的同学了都~==|||~~~掌柜：找隔壁同学收费去吧。免费共享了你的闹钟。
买家：一般掌柜：我们通过电话的。我过了将近一个月才来解释这一个中评，为毛？因为恶心味才淡了一点。我生平最痛恨两点：一是官僚，二是矫情。你真有才，两样你都有。所以，不值得本公子解释。
买家：真的是够大的差不多吧但是还是微微贵一点点掌柜：你的钱是美金还是欧元？新手同学，出手评价前能慎重点客观点吗？觉得微微贵就中评，那要是觉得非常贵，不是要提刀来武汉砍我了？
买家：间隔有点儿不均匀，有宽有窄［掌柜：小时候有个同学，字写的歪歪斜斜，经常被老师批评。他会有力的反驳老师：老师，不能怪我，只能怪大字本上的田字格太不均匀了，有宽有窄。老师吐血整整吐了两周。
买家：东东很好，发货很快。给个中评是流行啊。我开封的时候不小心把盖子化破了，这当然不是你们的错，可是建议你们在表面放个厚纸板，或者顾客购买的时候你们给提个醒，胡公子经典的奶罩盒子会有很多人慕名而来的，貌似你们以前还有顾客为这事跟你们闹腾过）这样的服务会更温馨更人性化的。掌柜：………………PS：（打点点回复也是流行）
买家：中评一般，盖子太轻，放下去不太平整。掌柜：盖子太轻――你把盖子剪下来称重了？放下去不太平整――平整的概念是什么？你是要买艺术品？如果您平整的概念如此执着，我下次给您量身定做一个玻璃与木头做的收纳盒，一定会很平整，不过到时您肯定还给中差评，说太重。亲爱的新手朋友，当你觉得生活不完美的时候，就算你到了天堂，你仍然会觉得不完美。
买家：没有实际的有用只是把抽屉分成了两个就不能再弄了可能要看每个人的抽屉实际空间切勿盲目哦。掌柜：请问一包盐可以让整个江水变盐吗？请问你早上起来笑一下，能让整个世界灿烂吗？请问两块小布料片子，能把你全身遮满，能让你华丽丽的过冬天吗？请问做一次美容护肤，可以让满脸疙瘩的皮肤马上变光滑吗？宝贝描述里说的清清楚楚，要达到图片的分层效果，要用三盒的组合。拍了一盒就要图片上的效果，你当自己是神，还是当我是神？很多时候，中评，并不代表什么，只是贱踏了常识与卖家的心血而已！
买家：这个一回来就下面的钢丝出来了，把我的手也戳了，不过一分价钱一分货。掌柜：不好意思，戳到您高贵与细嫩的小手了。我们不是故意的。而且老子早不想卖这个三块八的破篮子了。真的。不卖的时候，天天有人问，有没有这个破蓝子。仿佛我没这个脏衣篮，我就不叫个家居店。卖了，无数人评价，这玩意真好，真超值。老子郁闷了，你说这个破蓝子，为毛那么多人喜欢。几件重点的衣服丢进去就歪了没型了。在平时，这玩意别人送我，我都不要。我还真好奇了！为毛啊？为毛啊？
买家：同时买的三样东西，另外两样很好，物超所值，这个嘛，质量一般。掌柜：如果有一天，你能十个指头长成一样的长短。如果有一天，能世界大同，全世界都讲中国话，非洲的黑人老爸早上起床喝功夫茶打太极，晚上推牌九打麻将。如果有一天，没有种族歧视，没有宗教冲突，没有贫穷，没有愚味。如果有一天，任何一个老师，交出来的学生，全是优等生，全能考一百分。亲爱的朋友，那个时候，您一定会看任何商品都顺眼，任何商品都非常不一般。因为这个世界失去了一个叫“价值观差异”的东西。
买家：一般化掌柜：我对着满屏的中差评，且大部份都以“一般”为理由时，我进入了深深的思索状态。然后，我突然拉着身边的胡娘子说：娘子啊，我发现，在淘宝中差评评价里，最能击倒卖家，将卖家整的无语，并且抓狂与吐血的。只需两个字即可。娘子说：哪两个字。我说：‘一般’两字。娘子点头同意。我继续说：不管你是多么勤奋与用心的卖家，不管你的商品是如何超高性价比，这两个字最有力量，马上让卖家疯狂。娘子继续点头。我继续问：娘子，你觉得我的观点如何。娘子淡淡的说：一般吧！我听完，马上倒地吐血。
买家：样子还可以，但质量一般，前面的玻璃会动，后面的调解部件也是松动的。要是在店里现场挑不会买。掌柜：在湖南卫视做节目，可爱的美女主持人王小牙，拿着我的闹钟，左右摇晃，要和我PK，说，你看，你的闹钟质量太差了，我拿在手上，感觉都它都是摇晃的。我说，美女，难道，你用闹钟的习惯如此独特，喜欢一边摇晃一边使用？………………可是在淘宝里，我们许多人爱好就是如此独特，喜欢把闹钟贴在耳边，研究是否真的静音，喜欢把闹钟摇晃一下，是否松动，就差点，一脚踢出去，检验它是否结实了，并看看，它是否带回旋飞回功能……但却忘了，闹钟的常态是放在桌上静止工作的，检测一个好闹钟重要的标准，不是是否结实或松动，而是走时是否精确。难怪，电视购物里，卖手表的，要用钻枪钻下手表来证明它的坚固。卖金子的，要用火烧一下，看它是否变形。卖手机的，要故意从楼下扔下，要证明它耐摔。然后，这种激情的表演手段，就让很多人兴奋与心动。有时候，假象就这样蒙弊了真相。难怪，我们的小姑娘看到帅哥就会花枝乱颤。难怪，这世上总会有如此多不明真相的群众。你说，究竟这个世界误导了我们，还是我们误导了世界？
买家：一般（记者注：评价的物品是相架）。掌柜：你可以学四姑娘，穿着普拉达的小内内，做剧烈的娇喘状，并说：这个相架呀，比起我刚买的限量LV包包质量差太远了。你可以学阿娇，泪流满面，哭诉地说：从前的我，一直好傻好天真，以为卖家会给我一个五块五的绝世无双的好相架，没想到卖家好黄好暴力。伤透了俺的心。你可以学大话刘天王，一脸真诚地对大家说：我真的是单身，所以我才需要这个相架来纪念我的单身，没想到，质量太一般了。如果你的想象力更丰富点，你还可以学下大嘴宋祖德，在这里说：我与胡公子有染，胡公子承诺说送我一个十克拉的大钻戒，结果没想到只送了一个五块五的小相架。你还可以更加真诚地说：胡公子，因为你只是一个传说，所以我连给了你三个中评。只是为了让你记得我。想象力有多远。你就可以胡扯多远。你够有面子了，两个字的评价，让我为你写了这么多。本来我真不想写，但三个极品中评让我的手犯贱。
买家：经量子恒道店铺统计，无效，好失望，浏览量和成交量都没有得到提升，胡公子的推广不怎么样，八十块白花了，5555！掌柜：自从，我所谓的“一夜成名”之后。我的中差评，便成了马桶。任何人，都可以用极其低廉的价格，在我这里占上一位，或观光留名，或无聊逗趣，或善意，或恶意。打着自由客观评价的旗号，给完中差评，还要装着很受伤的样子，说：胡公子，不能怪我啊，只能怪你的商品不够好，你也不要委屈，说委屈我还委屈呢，冲着您的名声来，原以为会买到什么好东西，结果东西太让我失望了……这些人打着正义的旗号，躲在屏幕背后偷笑，心想，看你胡公子如何接招。我一次次的愤怒，一次次又沉默。如果我沉默，他们会说，看，他心虚了吧，这小子不过如此。如果说继续沉默，他们会说，看，这小子红了，就开始得瑟，不在乎中差评了。如果我反击，他们会说，看，这小子涵养不过如此，刺他两下，他就会跳起来。如果我继续反击，他们会说，看，这小子真是猴子，丢他两块香蕉，他就开始表演了。十八世纪，法国大革命，很多人打着自由的旗号，疯狂屠杀，连著名的罗兰夫人也未能幸免。当她被推上刑台，罗兰夫人发出最后的感慨：自由，多少罪恶假汝之名！中差评可以量化。而人性中不可深知的部份，永远不可能被量化。
买家：跟图片不符。掌柜：本来老子都不打算去鸟这些中差评，你们这些NC爱怎么给就怎么给。我不骂你，只骂自己，骂自己贱。老子做什么不好，偏偏来做淘宝。做淘宝卖什么不好，偏偏卖几块钱的小东西，卖些女人用的奶罩盒子。于是，开始招蜂引蝶，引人间极品无数。真是卖什么东西吸引什么鸟。这个东西零售三块五，除去人工、水电、直通车、包装，老子能赚你多少钱？老子脑子进屎，犯得着去搞个实物与图片不符。老子每天凌晨三点睡，早上九点起，天天做牛做马的干活，一点心血就被你们这样糟蹋。老子还自诩“胡公子”，呸，恶心！“胡孙子”还差不多！（决定把自己的QQ网名由“胡公子”改成“胡孙子”三天，狠狠发泄下。）买了六七样东西，全是特价产品，最贵的七块五，连给三个中评。网上和你沟通，你叫嚣着：不就要我改成好评吗？草，老子中差评是淘宝极品展览馆，好不容易吸引你进来，我会舍得放你走？等着吧，总有一天我要为你们这些人写书立传的！
买家：运行24小时之后，70cm距离就已非静音了。掌柜：最近很多朋友都在讨论，为什么诺贝尔奖总是轮不到中国人。我告诉他们，那是因为诺贝尔的评委们，没有来到淘宝。要是来了，看看这些惊天地泣鬼神的的评价。会知道啥叫有眼无珠，啥叫羞愧难当。神啊，这位更狠些，连24小时后，70CM这么精确的数字都出来了。比杭州交警还牛啊。杭州交警，面对强大的开着三菱跑车的胡公子，以70码的速度让所有人在5米的高空看风景。而这位神，面对邪恶的淘宝胡公子，在24小时后让所有人在70CM处听非静音。前者践踏的是良知与正义，后者践踏的是智商与常识。多么荒诞、多么富有喜感的世界。此评之后，再无传奇！
