我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！
身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！
老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
“你有女朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。”
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
摊主看着她，真诚说道：“我们这里的种球是全世界最好的。原价3000，进价888。看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：2块5。”
有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你，傻比。
“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
入冬了，打开衣柜一看，需要逛街了……打开钱包一看，我还年轻，不冷。
收到一条短信：今日15点31分开始起，老婆就要跟别的人睡了，我还得洗衣做饭，只能默默的在一旁祝贺他们幸福。看了后百思不得其解，后来一看发信人，挖槽，生孩子竟然有这样报喜的……