很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说。
跟一女生聊天，她总喜欢把我写成莪，这是在暗示我什么吗？
评论的人每人送100元话费，联通、移动、电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。
最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛x你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？
北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，不知其几千里也，做烤鱼，能喂饱上万人。
最近很火的一个网络问题：“你喜欢的人掉粪池里怎么办？”我觉得吧，那就让他死吧，能掉进粪池里面的人，这么蠢，根本配不上我。
“你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车”
等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
今天我在地铁站买票，不小心吐了口痰，这时有一个漂亮的外国妹子用鄙视的眼光看着我，为了不丢中国人的脸， 我说了句八嘎。
喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
这个月我一定要好好存钱，早睡早起，没事跑跑步，对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到，我就下个月再发。
梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。说说控搞笑的说说大全。
听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，像你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
不要相信任何声音好听的妹子，凭什么？就凭我是送快递的。
坐出租车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了，也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
昨天活捉了一只蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。
“我对你已经死心……”“我中了500万！”“踏地了”
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
“你的x片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”