你的眼圈越发的黑，白开水喝出了酒的味，你没有泪，只是想起了作业。
攒了一年的头皮屑，只为给你下场雪。
等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
有人说我脾气不好，我笑了，我长得这么漂亮脾气好还得了。
有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗？”保安很威严地说：“不行！出去！”然后……然后我就出去了！
所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”
说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温。
昨天同学聚会，有几个看上去混的不错的同学，开着越野，穿着名牌，上了酒桌就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有什么事全他们包了，等到结账的时候，他们却低着头开始找钱包，或真或假“哎，我钱包呢？我记得带了啊！”看到这里，我默默的起身去吧台结了账，然后转身骑着自己的自行车回家了。回家之后，我把钱包拿出来，你们还别说，他们还真挺有钱的…
书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
我：“你这是在给谁上香？”室友：“前男友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”
不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢？答曰：债主。
毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。
苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
“世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”
数学老师写了整整一黑板的数学题，准备点几个同学上去解。此时，我同桌正处于冬眠状态，我看了他一眼，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”可爱的同桌会意，朝着黑板大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦的好干净。
学长：“看你的皮肤，你是大一的吧？”女生听完窃喜，以为夸自己年轻，笑说：“其实我是大三的。”学长低头说：“哦，我还以为你刚军训完呢。”
熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
