从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。
如果你听到我的笑声不是“哈哈哈”而是“吼吼吼”一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。
我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。
现在的节目名字都是“爸爸去哪儿”“奔跑吧兄弟”那我也起几个节目名字吧“干爹从了我吧”“嫂嫂不要啊”。
生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。
学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么。”
这年头，手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。
我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
隔壁家的夫妇要外出办事，托我照看一下他们的小孩，闲着无聊我就陪那孩子看电视，正看着电视里突然出现激情戏，我赶忙抢过遥控器想换台，那孩子一把按住我，鄙视地说：“瞧你那没见过世面的样子！淡定点！”还能不能好好看电视了。
黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
“帮我一件事，我要统治全宇宙”“太难了，换一个吧”“帮我做作业”“准备好，我们先占领太阳系”