那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。
很多看似高冷的家伙,其实只是听力差+反应慢。
只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你,谁知会把你撞成脑震荡。
如果你上课看到我盯着你,不要害羞,其实我是在发呆。
在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗:锄禾日当午,妈妈最辛苦;下午打麻将,晚上斗地主。
有一种友谊叫做“陪我去小卖部”“不去”“我请你”“走”。
教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子,学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
有些女人穿丝袜,显得身材好;还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。
生物课时,老师问:“细菌分裂后个数加不加倍?”“不加倍!”“不加倍!”“抢地主!!”一个兴奋的声音响起。
只有长得高的人才可以叫高冷,高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
看背影迷死千军万马,转过头吓退百万雄师。
“如果我丢了你会找我么?”“废话,谁家一百多斤肉丢了不找!”
像我这样的人,发微信只是为了证明自己还活着。
我一同学去剪头发,剪到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:怎么剪成这样了?理发师说:别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。等剪完了,理发师一脸纠结地看着他,说:确实挺丑的,算了,不要你钱了!
“我的智商可是数一数二的。”“对啊,你的智商只适合数一数二。”
我们已经进入了一个手机当电脑用,电脑当电视机用,电视机当摆设用的时代。
终于知道为什么一读书就困了,因为读书,是梦开始的地方。
上帝为我关上了数学的窗,顺便带上了英语的门,还堵死了理综的下水道,就连语文的狗洞都给我堵上了。
“长得丑的人都喜欢说为什么”“为什么”“你看你看”。
上课犯困时,最提神醒脑的一句话是:下面找一位同学到黑板上来做这道题!