我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。
“你的x片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？
世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”
直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。
身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。
“新时代的雷锋精神是什么？”“分享wifi密码！”
数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
谁把我当备胎，我就让谁爆胎！
我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
“因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？”“因为不敢看黑板”
如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。
男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗？”女回复：“这要看长字怎么读了”。
以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。
